当被人问起近况时我下意识的回道:“就那样吧。”在我下一刻意识到自己的态度有些问题时又连忙找补问道：“你呢？”

“我挺好的。”

“但是，我没有爸爸了。”

时间仿佛突然停止一般遏制住我的呼吸，我看着这条消息渐渐失神。

夜的深沉更能蛊惑人心，让人产生无数种幻想，没有人会拿这种事开玩笑，又正因如此我不知道怎么回复；静默了长久我才重重的舒出一口气。这次该怎么安慰这个女孩，手指在屏幕上跳动，又删除。想要快点回复她，却又不知道怎么说合适。

相对这方面，可以说我是幸运的，我只在五岁那年经历过外公的离世，但那时对死亡根本没有概念，也就没有切身感受过至亲离世的那种悲伤。

至今我对外公的印象只剩他那长长的白胡子，而我总是调皮的去拨弄，他用经历无数风霜吹打又极具温度的手握住我的手，最后有些吃力的将我抱起...而爷爷奶奶，自我出生就没有见过他们。

我做不到感同身受，只有内心的伤感和同情却是真实的。她既然愿意和我说那她一定已经接受了这个事实，这会是一个漫长的过程，我难以体会她这段时间的心情和经历。最后我只是问她：“发生了什么？如果你愿意说的话。”

她好像一直在等待我回复，秒回道：“11月17号，我爸爸病逝了。但我的抑郁症被爸爸治好了，只不过他看不见了。”

“不要和其他人说哦，不想其他人知道，烦。”

我看了一眼日期，不到一个月的时间。我无时无刻不在揣测着她的心情，我不知道她说的抑郁症治好了是佯装坚强还是事实，在我看来两件事情产生的连锁反应是矛盾的，所以我觉得她的字里行间都是她在强作乐观和释怀。

但我还是回到：“好了就好，也希望你能快点振作起来。”

“其实，不难过是假的，昨晚我又梦见他了。”

打字毕竟不是一种高效沟通的方式，而我此时却很有耐心的等待着。

“我对他说：‘爸爸你能再抱抱我吗?’他真的抱住我了，然后我又更贪心的问他能一直抱着我吗?我好想你。”

“他摸着我的头对我说好，等我想去拿手机拍照的时候他又消失了，梦醒了，我又哭了一晚上。”

可能是人在将脆弱展现出来时，本能的又想遮住那些伤口，她又发了一个捂脸笑哭的表情好像试图掩饰住内心的悲伤。

我能想象到她昨晚在梦醒那一刻的崩溃，我不由的开始心疼这个女孩，我笨拙的安慰道：“你现在不是好多了吗，其他事也会好起来的。”

“他在去世前一直念叨他一定要治好我。”

“希望我像以前一样，做个太阳。“

“我怎么能......让他失望呢...对吧？”

文字一段一段的出现在手机屏幕上，我在每段话的停顿间好像看到了她的哽咽，最后顺着她的话回道：“对，你爸爸看到你好起来一定会很高兴的。你以后一定会像之前一样，开开心心，像一个小太阳。”

“嗯，你也是，要开心。快把你这头像换了，不要用这种黑漆漆的头像。”

我被这突然的转变搞得有些摸不到头，不知道她为什么会突然提起这个，我的头像？一个穿着白色衬衫男子在湖边行走的画面，图中的冷色系让他看起来显得有些孤独，我很长时间没有换头像了。

“害，这不习惯了么。”

“不行，快换掉，不然我一直烦你。”

“行吧，我找找。”

我倒不是怕她这玩笑式的威胁，也没有那么在意用什么头像。打开了相册，然后发现，我图库的图片少的可怜，只保存了中学时期的一些合照和几张随手拍的风景图。

最后只能无奈的回道：“我这没有适合的图片。”

过了几秒，她发了十多张图片。卡通的,动物的，还有写真的。