继续写谢霆锋歌曲为题的，这一章节就不写阿永的故事，发发牢骚。还是先了解一下谢霆锋歌曲我什么都不是的歌词，你的资产比我多，愿我的担忧比你少，如若我没你重要，未见得开心比你少，你爱惜的比我多，我只像微尘有损失当我不要，多么好，缩小了的我，就算苦不算紧要，我什么都不是，我是二等兵士，因国捐躯都难记于正史，我是九等天使，我做什么天都懒知，我什么都不是，带着自己心事，想告解只可请教牧师，然后便答我你们再苦也如玩意。
这一章节选择这一首歌，是因为在一些人的眼里，你什么都不是，其实很多事情我都明白，而且是很早很早之前就已经明白，只是一直在装糊涂，等到那一天不再装糊涂，那我会怎么做？或许会去闹吧。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松岗。爱，是不是都是沉痛的？有时也情不自禁的问一下自己，爱，究竟是一种什么感觉？是不是有时，也是自己欺骗了自己，欺骗了自己的心？叩一下紧锁的门，挣扎着想去看一下外面的风景，或许，那句话说的是对的吧，得不到的，才是最好的。
忘了什么时候读到的这首词，记得当时的我，还是个两耳只闻书声的少年，当时的感觉，或许只有韵律的谐美，还有，就是盲目的追求苏轼的诗词吧，毕竟那支如橼大笔左右了那个时代，传承到了现在，影响社会几百年的文人。哪怕就是不懂，也要装作，自己读懂了作者的心事，听到了，那遥远历史中所传来的声音。
睹前人思前事方能明心语，观新颜忘旧人是否真能问心无愧？是不是只有失去之后才能珍惜在一起的日子？是不是懂得也是分时间的，等到我懂了，你却走了。等到你懂了，彼此却已被铅华染白了发，霜雪沾染了眉。或许，生活就是平平淡淡的走过去，不该有太多的轰轰烈烈，因为，这不是言情剧，没有设定好的结局，没有编剧为你把一切设置好。你没有既定的台词，有的只是当你忽然懂了的时候，你所作出的，只能是缅怀。我羡慕，羡慕那些曾经拥有过的，却总是忘了，我所拥有过的。或许也是无处话凄凉吧，哦，或许我是无人话凄凉。只是一个人沉湎于自己的文字中，就像你说的，我给了你一个文字游戏，你给了我一个不可能抵达的承诺。彼岸花开了，却那么遥不可及。多少梦里，在桃花林里为卿画眉，灯火阑珊，拍遍栏杆，寻一醉只为模糊了思绪，才能活的不那么理智，才能用笔去书写，我答应你的，执迷不悟的，没有年年断肠处，而是，泯然思人时。泪，是死了心的水。当在看到你的相片时，我可以无动于衷的望着你的眼时，我想，我是真的忘了你吧。
我翻开陈旧的相册，用苍白的手指，去触摸，去触摸我看不见灵魂的眼睛。不同的时间，早已没了初识你的感觉，如今，只是例行公事般的，想起你。发鬓微霜夜寒寒，梧桐雨，叶霖霖。年华尚早，心事逾沉沉。可笑当时情似海，到此间，尽东流。
独酌淡酒化清愁，蜡黄处，睹伊容。早已不见，曾经情绵绵。多少痴心空余恨，或应是，泪涟涟。
空洞的夜，空洞的心。我不怕寂寞，不知不觉将寂寞无限量的放大，渐渐触然了悲伤地边缘。
可是，悲伤早已衰老，冷却了蔓延的热情，淡然的无知无觉。
淡然地迷失在红尘中，蹒跚于生活的曲线，走走停停，给快乐留一些享受的时间，也给悲伤腾出些放任的空间……
所有的寂寞和悲伤伴随着生活化为平淡，融入生命的血液，那已是我不可或缺的独享时刻，自由的放任自己，不管心的沉沦或是心的疼痛，只要畅快淋漓，一个人的畅快淋漓。
疼痛的夜，疼痛的心。我不怕失去，心痛或惋惜也只是承受的过程，纵然狼狈，纵然心痛到无法忍受，结局都还是忍受。可是，忍受的这一时刻，心紧紧地缩在一起，聚集所有的伤痛刺激大脑，让人无法忍受。
爱不容你将自己放任在悲伤的河流之中，它渴望你无时无刻都沉浸在快乐与幸福的蜜罐之中，它更不容你颓废、堕落、悲伤的时间。所有的爱和悲伤在生活中起伏跌宕，让你的心灵尝尽酸甜苦辣。孰是孰非，无是无非！忘记爱的由来，爱的结局，就这么在黑夜里捂着自己的心房，感受它的疼痛。
安静的夜，安静的心。我努力平静自己，成长的字样浮现在依然疼痛的心间，无数个疑问开始新一轮的抗争。成长是不是就应该丢弃放任自己悲伤的做法？随心而行，我没有理由的喜欢，是不是爱同样会希望我可以这样随心而行？那爱真的会容我去悲伤吗？接受爱的劝诫，封闭悲伤的空间，那我的生活与生命是否还完整？继续情绪化地悲伤，无视爱的担心与付出，那我是不是伤害了这份爱，爱还会不会一直停留在我的身边？
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或许该隐藏，可是不该在爱面前裸露自己吗？手足无措。只想放空心灵，与夜相伴，与夜相融。哦，我亦是爱，倘若真爱，那就俯下心，去用爱抚平受伤的对自己的那份爱！
不需要人陪的夜晚，眼泪变成了最好的安慰，懦弱的自己不敢表现情绪，“没事儿”是习以为常也是无可奈何，能做的也只成了沉默，如果可以，我想勇敢一次，至少不用强装无恙，想哭想闹想任性，到底是一个人的自导自演，空气就是最好的助演，它什么也不用做，
只要看着我的幼稚和愚蠢就好，不想去回忆，可黑夜总让我必须想起来，算了我还挣扎什，这些年也早已习惯了，不过就是哭一场然后继续若无其事，用强颜欢笑堆积起来的坚强，还不是一击就溃，然后再继续撒谎圆谎，呵！倒不如什么也不讲，安静就是最好的回答！
年越来越近了，很焦虑也很迷茫。满脑子都是以后的路该怎么走，一地鸡毛的生活和一无是处的我。不知是生活把我过的一塌糊涂，还是我把生活过的一塌糊涂。理想和生活差了十万八千里，我马不停蹄，却又无能为力。我假装把一切都看得无所谓，实际上每个无所谓的瞬间都在刺痛我。一切看起来，都好像那么正常，只有我自己心里清楚，我突如其来的脾气，都来自不被理解的委屈，懂你的人不言而喻，不懂你的人百口莫辩。当耗尽所有期待，我该用什么样的语气，什么样的语言来表达我乱七八糟的心情呢。如果时间可以暂停我想缓一缓，琐事的事，劳累的身体，崩溃的心情，表达不出来的情绪。没有了以前的骄傲，也失去了自己最初的样子，其实，只有我自己知道，有些事，迈过去，真的好难”
有些事不需要答案，态度就是答案。原来自己从未很重要，只是偶尔被需要罢了。突然明白一个道理，总有一些态度会让你突然伤了心。总有一些行为会让人突然寒了心，总有一瞬间会让你突然死了心。记住永远不要高估了自己在别人心中的位置，其实在别人那里什么都不是。敷衍和冷淡，让我学会了少说话和不打扰，就是安静的有点可怕，有了隔阂，说不出是哪里变了，可确实走不近了，我不问，你不讲，距离不是产生美，而是疏远的开始，沉默是成年人最体面的退场.....现在我知道了，过于粘人，过于关心，爱吃醋，